倒是我孙子

顾客：老板娘，来碗豆浆，两根油条……
老板娘：来了……先生，你请慢用……
顾客：你可真漂亮……
老板娘：尼玛，油嘴滑舌，我还漂亮啊？你说说我们什么地方漂亮啊？
顾客：你看，你的眼睛就像这豆浆一样清澈，你的手指就像这油条一样纤细……

行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。
这家主人狗剩急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说：那是我哥哥！
狗剩恍然大悟：这么说咱们是亲戚嘛。连忙请坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送了那人不少盘缠。
客人走后，狗剩越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？
那人说：是我哥哥！
狗剩说：呸！倒是我孙子。

大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神qq然后和他女神加了qq群里面，各种找事，就和他女神杠上了，后来他又拿一qq和原来那qq对骂，结果骂了一晚上。。。。那妞现在是他老婆！！！这活脱脱心计婊！

1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。    
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”    
“是的，先生。”    
“为什么？”    
“所有的编辑都上街找狗去了！” 
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
......

章鱼追求金鱼。
金鱼说：我不能接受你！
章鱼：这究竟是为什么？
金鱼：我听说小偷叫三只手，你有八只手，一定是偷王之王吧！
章鱼：胡说，我可是读书人！
金鱼：你有证明吗？
章鱼吐了一口墨水道：瞧见没，我一肚子都是墨水！
金鱼：你就吹吧，明显是一肚子坏水！

    爆笑的尴尬:
    1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
    2、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”
    3、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。
小太监怯声道：渣！
然后小太监就被砍了~
    4、有三个男人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上使劲挠起来，可是仍然觉得痛痒丝毫未减，于是就更加用劲地抓挠，直到抓出血来。第二个人用手一摸腿上，觉得湿漉漉的，以为是第三个人尿床了，就赶紧把他推醒，催他起来到外面去撒尿。第三个人睡眼蒙眬地起来站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之声滴滴沥沥不停，他以为自己小解未完，竟一直站到天明。
    5、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“好好想想，忘到什么地方了？”