去动物园总看黑熊

妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。
助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”
教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”

俺们班有一个叫熊珊的同学，去动物园总看黑熊，
一天他照样来到黑熊前，对他说：
“永别了爸爸，我已转世投胎做人了！”

现在是一点半，应该是睡的很香的时候了，可是刚刚被一个电话吵醒了！！！来电的是嫂子，说是哥去打麻将了，一个人很孤单~怎么怎么想我去陪她（那声音简直腻死人）……诶呀我去！骂她不是东西，然后挂了电话！又打来，不接……最后堂哥电话来了，接了还是嫂子，说是愚人节快乐。（我快乐你妹啊！心想，特么的你到是长漂亮点啊）

一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：
同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。
他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。
......

我：老婆，你洗衣服把我袋里一百块拿出来没有？
老婆：有啊，给！
我：怎么变成十块了？
老婆：缩水了呗！
我：靠，还能这么缩？
老婆：怎么，没缩成一毛钱你就知足吧你！
我：......

1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”
3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？
4、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。
于是我问他：“你不害怕吗？”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”
6、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？
我。。。