阴冷的愚公和唐僧,大师强迫症

我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”。结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”。瞬间觉得好心酸...

一位英国牧师与一个出租车司机同时死了。令这位牧师感到不满的是，那个出租车司机被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。
他痛苦万分地对圣彼得说：“为什么会这样？我祈祷的次数肯定比他多呀！”
圣彼得回答他：“也许是这样，你在主持礼拜时人人都在睡觉，而出租车司机在为人们服务时，人人都在祈祷上帝。”

小明一直找不到女朋友，于是去请假大师，大师带他一起去包饺子，大师说：其实你可以换个思路的，好吃不过饺子。小明眼前一亮，心领神会地说：我懂了，你是说让我往嫂子身上发展...大师说：你懂个毛线，我是说让你没事学学做饭包饺子，多学一项技能才能更容易泡到妞...

1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我
2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”
3、一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
......

老王：武大郎娶了潘金莲，结果潘金莲出轨了，宝宝娶了马蓉，马蓉也出轨了！事实证明，长相太普通娶太漂亮的老婆，最终对方都会出轨！
小王：那为什么老张长的不咋样，他老婆小红还那么漂亮！这么不见人家出轨呢？
老王：胡说，我长这么大，就没见过差距太多不出轨的，你说是么小红？
小红：讨厌了，难得来你家一趟，还父子怼人家！

1、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
2、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？
答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女！！！……
3、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？
答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
4、问：男生如何撒娇？
答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦！
5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？
其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
6、问：情人节送女朋友什么礼物好？
答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。
7、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？
答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。
8、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”