高级月子餐

朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面，忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜，我说至于吗，没吃过肉啊，他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了”，都要下奶了……我……

巴尔扎克善捡便宜货。一次他看中一个花瓶，一问卖价太贵，钱不够。他马上回去找了五六个朋友，把他的愿望告诉他们，大家很快想出一个办法：先由一个人进店，比标价略低还一个价，买不下就出来，隔不多久，另一个人进去，还价比前一个还低。就这样，依次下来，未一个把价砍到最低。
最后，巴尔扎克再亲自前去，还价比前面两三个人还的价略高一些。结果，巴尔扎克竟按他希望的价格买到了这只花瓶。

刚看到一朋友发的被子掉色的糗事，让我想起一事儿！记得初中一女同学发现自己手腕儿又一片片的红色，害怕得不得了，她马上请假去看病，医生从头儿到尾给她检查了一遍也没发现什么问题，正当医生眉头紧锁的时候，他看着我同学的红色毛衣突然眼前一亮，说：你的毛衣掉色吧！我同学她不放心啊，死活让医生给她开了点儿药！

1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 
葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？ 
少妇答道：当时我不认可，没让他买。
闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？
少妇哭道：两亿三千万。
闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多埃 
少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
......

诸葛亮刚回到家里，妻子黄月英就迫不及待的问诸葛亮
黄月英:“孔明，你整天别有事没事的说人家魏延的坏话，你在主公面前说他有反骨，日后必反，完全是错误的！”
诸葛亮:“你怎么知道是错误的？”
黄月英:“实话给你说吧，上个月他就和我睡过了，现在不是还没反吗，怎么可能日后必反！”
诸葛亮:“尼玛”

1、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”
2、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”
3、考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的！”
4、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。