当学生那会儿的爆笑.

发布时间:2018-06-25

听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?”男的一愣:“呃……怎么突然问这个?”女同事说:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看……你会换吗?”男:“我……也想过……”女:“嗯,我那6 plus用着其实还行,但觉着应该还是7好……”

一生赁僧房读书,每日游玩,午后归房,呼童取书来。童持《文选》,视之,曰:低。持《汉书》,视之,曰:低。
又持《史记》,视之,曰:低。僧大诧曰:此三书,熟其一,足称饱学,俱云低,何也?生曰:我要睡,取书作枕头耳。

今天去打包炸鱼汤回公司吃,因为经常吃,所以和老板熟了!
老板说:今天有糙米饭,送你一份!我说:不要!我要减肥!
老板又说:糙米饭不胖的,很好的!我坚持了不要,就说会胖!不要不要!
我都被我减肥的决心感动了!回公司和同事一起吃饭,同事啪啦往我碗里放进去一个鸡腿和一个鸡翅膀!还说很好吃很好吃!然后我全吃了!白坚持了!外在阻力太大了!

学文言文,老师让同桌起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞。”(正解是:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的!)。只见桌桌端起书,开口道:“我喝死都不怕”,在全班的暴笑声中,他接着翻译:“一杯怎么够呢?”

昨天和兄弟们打麻将,一哥们问我:靠,你是过年炮仗放多了吧?
我疑惑:怎么了?
这哥们回答:才打几圈呀,你他奶奶的净放炮了!
我:靠

1、儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。
一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”
2、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。
我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。
他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。
3、女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。”
妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”
女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
4、儿子很晚回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”
“妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
5、爸爸在装窗户玻璃,便问儿子:“你知道什么是透明体吗?”
儿子:“透过一个物体能看到其他东西,这个物体就是透明体。”
爸爸:“你能举出来个例子吗?”
儿子:“锁孔。”




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