这幽默真冷,为夏天而生

今天去上网，边上坐着一个玩lol的男子。突然听他大叫一声:“卧槽，这人怎么出来的，真是日了狗”。前台的网管妹子一脸惊讶。忙轻声叫道:“宝宝，宝宝快回来”。话音刚落我便看到条狗屁颠屁颠跑回前台。剩男子一人风中凌乱。

男人讨厌女人猜疑，
往往是因为她们猜得太准了。

一个小姐被抓了个现形，在派出所里她还在替自己狡辩：“我有什么错儿？我只是把2元一只的避孕套卖到了200元，这就算抬高物价吗？”警察见这种人见多了，早就见怪不怪了。依然严肃地问：“那后来呢？”小姐还是理直气壮地：“后来我就教他怎么用，可那也是售后服务问题啊。”

1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
......

跟一哥们通电话闲聊，不知怎么说到怕老婆，哥们说：“哥最鄙视怕老婆的货，像哥在家里那可是一家之主！老婆怕我滴不行。”
我：“哟，你举个例子我才信。”
“比如我在家对着老婆想打就打……”
“哥你真牛！”
“没啥，阿嚏……阿嚏……”
我接着就听见嫂子的声音：“尼玛你打个没完了啊！赶紧去吃感冒药！”

1、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”
我：“现在的你。”
老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”
我：“饥不择食。”
之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。
2、老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。
我问那男的帅不，老婆说很帅。
看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”
3、昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。
他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
4、我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。
“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”
说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。