你就没有别的话要和我说了么

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”
店主说：“没有，是我结婚了。”
2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次!
4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。
这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

我一哥们女友劈腿了，
女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，
她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，
哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？
女的头也不回说了句：对不起。
哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。

1、把牙膏夹到奥利奥中间。
2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。
3、挤电梯时自言自语……
4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。
5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！
8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。
9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，O了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。
11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”

1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。
2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”<......

我:自从老王来了，我住的小区变了鬼区。
小李:不会吧，老王真的这么牛，让小区里的男人都带着老婆搬走了？
我:怎么可能，只是一到晚上，就有各种女人的鬼叫，直至到天明，路过的人都以为在闹鬼。

1、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”
老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。。”
“行了妈，我有点困了，先睡了。”
2、今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
便问“妈你干嘛？”
老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”
说完了便转身就走了。
3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。
“妈，我没交到女朋友！”
“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”
“哦，也对。还有，我挂科了。。。”
“谁让你站起来的？！”
4、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。
我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？
老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。
我。。。
5、我：妈，你最喜欢的歌是什么？
老妈：苏泊尔锅
我晕。。。