屌丝铁丝化,注定要生锈

从前，有一个庄户人，他养了一匹小驴，还养了一条狗。他非常喜欢他们，对他们像朋友一样。平常，家里有什么活计，都是驴子去干，拉车、推磨、背柴、驮东西，驴子很辛苦。可是，驴子是个很忠实的活计，任劳任怨，从不偷懒。狗则负责看家护院，常年蹲守在家里。一来二去，狗变得很懒散，经常是吃饱了没事儿就睡大觉。夜间，驴子和狗一起睡在牲口棚里。
一天晚上，家里来了一个小偷，他蹑手蹑脚地走进院子。狗和驴子都听到了声音。驴子对狗说：“快叫醒主人，小偷来了！”
狗翻了个身，没有搭理驴子，继续睡觉。  驴子用脚踢了踢狗，又说：“你怎么不叫？小偷就要拿走家里的东西了！”
狗说：“这不关你的事，我知道怎么处理。因为家里从来没有来过小偷，他不知道我的用处，对我不如对你好，我必须让他知道我的用处。”
驴子生气了，大声说：“你叫不叫？你要不叫，我就叫了。我不能眼看着主人受损失。”
狗仍然不叫。驴子忍无可忍，大声叫了起来。小偷吓跑了。
第二天早晨，农夫起床以后，马上找来一根棍子，不分青红皂白，抡起棍子就把驴子打了一顿。一边打一边说：“半夜三更，不好好睡觉，叫什么？叫得我一夜都没有睡好觉。打你一顿，看你再叫。”
狗站在一边，幸灾乐祸地看着。  过了一会儿，农夫看到了洒在院子里的粮食，自言自语地说：“是不是夜间有小偷进来了？”他回头看了看驴子和狗，它们两个都是满脸委屈和无辜的样子。

一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

大学时候~我寝室火过两回~2.一室友对象给用保温盒打包的馄饨~这货吃完拧上桶就放桌子上了，半学期之后偶然一打开~那味道~然后就拿着那一桶生化武器开始追逐另一个室友让闻闻~然后~没错~然后就打翻了…空气中弥漫着馄饨汤经历岁月沉淀的鲜灵儿味道~一种厚重感油然而生~

1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”
2、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！
3、情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？”
作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？
......

取经路上，唐僧被抓，孙悟空到玉帝那搬救兵，
玉帝问:“猴子，你现在怕我了吧？”
孙悟空:“玉帝老儿，俺不怕你！”
玉帝:“你怕唐僧吗？”
孙悟空:“怕……”
玉帝:“唐僧和唐王结拜为兄弟，唐王叫他什么？”
孙悟空:“御弟”
玉帝:“你怕御弟吗？”
孙悟空:“怕……”
玉帝:“你终于承认怕我啦，哈哈……”
孙悟空:“我靠，玉帝也玩套路呀”

1、春运列车运行中，大量旅客需要上厕所，厕所供不应求，生意火爆。
小王费了九牛二虎之力，终于来到厕所门口，前面一位旅客如厕半天不见出来，急坏了小，“里面的，你能不能快点!”
“急什么，你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
2、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣，我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后，一位年轻老师停下来看了几分钟，便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来，我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子，我赶紧跑回办公室去找那份决心书，飞快浏览了几页纸之后，我打开了她的那份，上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
3、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
4、小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。男的父母在农村，女的父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在我成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说:“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:“你等着，等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着，过节后再跟你算账!”
夫妻俩各自出发。结果，夫到了妻家，妻到了夫家。
5、春运伊始，大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中，一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子，擦着地面滑跑过来。
“悠着点，当心冒烟了!”乘警见状，温馨提示道。
大学生边推边说∶“它没冒烟，我倒冒烟了!”