有些人真不用减肥

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
同学问小明：“你懂音乐吗？”
小明：“当然。”
同学：“那你知道老师在弹什么吗？”
小明：“钢琴。”

有一次本人在懒床，好死不死来个电话，
他说：先生，现在黄金掉价有没有兴趣买点升值?
我一听，不得了啊 黄金掉价啊！
立马回他：几毛钱一斤啊？

我一下班，老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱？只见老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿！给你小弟弟的！我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居！

有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。

结巴和媳妇在家看电视选秀节目，看到电视上，一群参赛的美女，酥胸半露唱的有模有样，结巴也想参加，于是对媳妇说:“我想抱……抱”
老婆啪给他一巴掌:“有本事你去抱呀！”
结巴:“我想报……报名，参赛！”
媳妇:“额……”
不一会，又一个大胸美女上来表演，结巴激动:“好……好……好大……”
媳妇又啪给他一巴掌:“你是嫌我的胸小喽，她的胸大，有本事你娶她呀”
结巴:“好……好大的眼睛！”
老婆:“……”

1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！
2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。
3、世界最虐心的三角恋是什么？
我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。
4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提
5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”
室友回答：“没点！”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”
室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
6、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？
他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。
老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！