锅死了

学校组织春游，午餐在野外吃自带零食， 一女生喜欢吃鸡蛋， 她转过身喊后面一个男生：“××，你有几颗蛋？” 男生回答：“两个” 女(欢快的大喊)：“我要吃你的蛋！” 男生想了想，邪邪一笑：“那拿你的奶来换。” 顿时，周围安静了……

一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：这口小锅是怎么回事？是利息吗？
不是。阿凡提说：您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。
往后用锅，您尽管来拿好了！邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。
过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。
阿凡提愁容满面地诉起苦来：真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。
喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。
哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？

从小就是吃货，小学二年级的时候，看见别的小朋友吃零食，我就想到老妈那骗点钱买零食吃……晚上回到家对妈妈说:我不小心打碎了教室玻璃，给我一块钱，买块新的装上…我妈：这么不小心啊，我身上没带钱，明天给你！第二天我竟然忘了再提要钱的事，然后我永远都忘不了，我妈气喘吁吁的跑到学校给我送……玻璃……当然，更忘不了回到家后那一顿胖揍……

今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

李耳:是谁这么缺德，给我起外号叫我老子，现在我媳妇老是怀疑我私生子巨多。
孙武:说多了都是泪，人们见了我就叫我孙子，我奶奶老不高兴了。
项羽:谁造谣说我嫖鸡？
陶渊明:我就想知道，是哪个王八犊子吧菊花说的这么污！

1、家有淘气儿子伤不起啊。妈妈：我叫给奶奶送苹果，你送给了吗？
儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。
妈妈：她怎么不吃呢？
儿子：我把她假牙藏起来了。
2、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。
她舅说她：真笨，连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！
3、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”
他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
4、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。
我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。
儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！
5、带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演。正看到几个大胸妹纸摇呢！
儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”
熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。
6、某男出差回家，见到媳妇直接按床上压着，这时3岁的儿子笑个不停：“妈妈，妈妈，爸爸比王叔叔重多了吧！”