回头你的压岁钱给妈妈买个大钻石吧？！

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

法庭上，律师正在盘问作证的警官：你有没有看到被告在案发现场？
警官回答说：没有，我是从搭档那儿知道的。
律师接着问：那么你相信你的搭档吗？
当然。
你在警察局有自己的更衣箱吗？
有啊。你每天去巡逻前都把它锁上吗？
是的。
既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？律师得意地问。
警官镇静地回答道：因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。

今天车上的一个小朋友让我惊呆了……他妈妈问他:“回头你的压岁钱给妈妈买个大钻石吧？！”小朋友说:“这会给你招来杀身之祸的，你是想我死？还是想你死？还是想我们全家都死？”看到他妈妈的表情，我想她一定很后悔问了这个问题，快过年了，千万别考验熊孩子哦

1、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。
2、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
3、如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！
4、别人说我心狠手辣我舔了一下自己的手，给辣哭了。
5、在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。
6、小明长期被爸妈蒙在鼓里，最终导致窒息而死。
7、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
8、我想娶个媳妇，谁能帮我介绍个人贩子。
9、是单身狗把人与动物完美的结合了起来。
10、看到现在释永信的各种头条新闻，我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间，萧远山执意纠结，费尽30年，查清了真相，但结果呢？
......

突然发现，我们村长和我儿子有许多相似的地方。
第一，都会想办法给我要钱，我儿子总是以买文具为借口要钱，村长总是以修路、捐资办学为借口要钱。
第二，我都害怕他们，儿子生起气来，就威胁我说，等我老了他不养我，村长生起起来，就威胁我说，让我活不到老。
第三，他们都有靠山，儿子的靠山有他爸和他爷爷，村长的靠山有镇长和县长。
第四，他们都和我老婆关系亲密，儿子说他喜欢和我老婆睡，村长也这么说。

1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。 
2、鼓励时说：我看好你呦。 
3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。 
4、要扁某人就说：排山倒海。 
5、“威胁”时说：小心我排你哦。 
6、想某人动弹不得就“葵花点”。 
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。 
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。 
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。 
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。 
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。 
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。  
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。 
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。 
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。 
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。 
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。 
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。 
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。 
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。 
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？” 
“做一个盖世女侠。” 
“这么远提它干吗呢？说个近点的。” 
“涨工钱。” 
“唉～这个比前一个还远。”