大侠,你很可能有深井病

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

５岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，
１５岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，
２５岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，
大概有些女孩体内与生俱来一种性情，
小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

一个差不多3岁的小男孩周末跟着妈妈坐公交，过了没一会小男孩突然大哭起来而且还边哭边说:我的小球球没了哭的整个公交车上的人都帮他找，全车人帮他找都没找到这时他突然间不哭了把手放到鼻孔里说那我再做一个

1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
......

结婚三周年纪念，我和老婆到认识的那个城市故地重游，夜晚我和老婆漫步在街上，路过一个KTV，一排小姐衣着暴露，酥胸白腿站在门口，老婆小声对我说:“你看这些小姐，一次至少200块，我嫁给你，你不知帮你省了多少钱，你知道吗！”
我:“就你，人家会的活你会吗？”
老婆:“你……”
就在这时，从KTV出来一女人，冲着老婆大喊:“金姐，过来看小姐妹呀？”
老婆:“你认错人了，你认错人了……”老婆边说边拉我急忙走开
在我们身后，我听到这女人给小姐讲:“看到没有，那个就是金姐，我们KTV的头牌，有一次一夜赚了1万块，都学着点。”
我靠，看来我娶了这老婆，确实给我省了大钱了

1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”
2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”
老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？
我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！