用男人的方式解决问题

十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空;
二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒;
三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚;
四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。

我的声音非常有磁性，
记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句
台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

梅西一脚把球踢进了50米外的迷你球门，要是国足来踢，就会是这个结果：草太硬了……草太软了……鞋太硬了……鞋太软了……今天太热了……今天太凉了……欢迎继续补充。

我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点，两人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道:嘿，给拉两碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.我哥们赶紧说:一碗，您拉一碗就行了.据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

姐夫一家来我家做客，我姐让他去做饭，而我媳妇让我做饭，我姐说，让他俩自己觉定，我给姐夫使了个眼色，说道:“姐夫，咱们用男人的方式解决问题吧？”
姐夫点头，从我家拿出个搓衣板跪在了上面，狠狠的对我说：我还怕你不成！

1、什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？咬
2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。
3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西红柿能干嘛？
妹子：什么，西红柿也可以吗？
我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？
妹子：可西红柿是圆的啊！
我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！
4、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
5、女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？
我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？
女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。
卧艹！赤裸裸的歧视。。。