旺铺

甲：你昨天不是还好好地吗？今天怎么这副模样，鼻青脸肿的不说，走道还一拐一拐的呢？
乙叹息道：尼玛，我这叫人倒霉喝凉水也塞牙呀！
甲：到底什么情况？
乙：今天上午我路过公园的时候，见有一伙人围在一起，突然听见一人大喊“炸弹！炸了！炸了!"
我一听情况紧急，立即也大喊一声：“赶快卧倒！"说时迟那时快，我看到身边有一位漂亮妹纸，上去就把她给按倒在地了。没想到这妹纸爬起来就朝我喊道“你tm神经病呀？”然后，她男友跑过来对着我拳脚相加，这不就成了这模样了。
甲：那后来呢？
乙：后来我听见那伙人嘲笑我：“尼玛，打个牌也不得清净！你瞎喊个毛啊！”
草，原来是一群人在斗地主，你说我冤不冤呀？

司机买了一对护膝，乘客问：“开车你带护膝做什么？”
司机：“待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！”
乘客：“……”

六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。

仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。

我想做化妆品生意，在网上找铺面。
一哥们联系了我说：你做生意的铺面最重要是人流多，我这里有个铺面最适合你。
我一听大喜，过去看。
却发现地方很偏僻，就问他：这里这么偏僻人流哪大了？
这哥们说：这附近有十几家做人流的黑诊所，来做人流的失足少女非常多！
这尼玛啊！！

1、打老公要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。
2、“那个。。。请问你店里有情趣药吗？”
“不好意思，这里是正经药店，没有。”
“胡说！我都看到那架子上有风油精了！”
3、女：放过我好吗？
男：开玩笑。
半小时后。。。
男：放过我好吗？
女：开玩笑。。。
4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
“宝贝，想我了吗？”
“想！”
“那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在那野战好不。。。”
“好！”
5、志玲：前方违章拍照。
冠希：不要再提拍照的事情了。
6、有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。
算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”
秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。
表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。
秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了！”