妈，你看见我头发了吗？

家里用的那种最原始的煤气灶:先把气打开，然后划根火柴扔过去点着…
今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着…10秒…20秒…终于划着了。我拿着火柴靠近煤气灶…“呼~”的一声…………

某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。
然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。
俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”
你妹的，你是有多不想相亲啊……

“现在一个月能开多少?”“太少了，刚够养活自己”“打算什么时候结婚”“女朋友嫌我赚的少，跑了!”“准备买房子了吗?”“赚这么少，连首付都没凑齐呢!”“给你点压岁钱，攒着买房吧”
“。。。。。”

别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。
婆婆:看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬老人吗？
媳妇:看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！
我 ：.......

1、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
2、爸爸：“你说，一加二等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子马上回答：“三个笨蛋。”
3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
5、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
6、儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
7、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
8、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
小孩答道：“我叫小泥鳅。”