爆笑二货,真对得起咱这些笑友

老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。。。

这两天一直在姑妈家，
下午老爸打电话：快点回来，
你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！
顿时怒吼：谁让你乱动我东西了？给我赔！
急匆匆的赶回家
（苦逼学生当初说好一本管四年），
到家门口老爸看到我对我妈说：
你看吧你看吧，
我就知道骗的回来。

夏天傍晚LZ买了烤串要了啤酒坐在马路牙子上惬意的享受美味，看着路旁行走的美眉，这个腿真白，这个腿真直，这个腿真性感，忽然一个美眉过来微笑着对我说:“大叔别看了，你的羊肉串让狗狗叼走了”泥马啊，眼睛不够用啊

1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。
2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔。
她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！
3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房埃。。次奥！哪SB说的！！！
4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。
5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。
6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
......

唐僧将要西行。
太宗：御弟啊，此去西方，你一定要带回......
唐僧：带回经书么，这是一定的！
太宗：不是啦，经书什么的无所谓，就是子母河水一定要带回来。朕有那个不育症，你懂的！
唐僧：......

1、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重......
2、面对部下：表扬，大会上说；批评，电话里说；
面对刁蛮：绕着解释，笑着解释；
面对同事：别人的事，别乱说；
面对朋友：求人的事，看人再说；
面对老板：做错的事，跪着说；
面对老公：难办的事，哭着说；
面对老婆：有些事，打死我也不说。
3、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。
4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼；
数学老师一回头，二次函数对称轴；
英语老师一回头，sorry加上三克油；
化学老师一回头，二氧化碳变汽油；
物理老师一回头，一跟杠杆撬地球；
生物老师一回头，试管婴儿水中游；
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球；
全体老师一回头，世界人民没自由！！！