话说今天网上订的2点20的高铁票

从前有个读书人家里很穷，却很爱面子。一天晚上，小偷到他家来行窃，却没有东西值得一偷，就说:“晦气，我算碰到真正的穷鬼了!”读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上去拦住小偷，轻轻地说:“你来得真不巧。请将就些把这些钱拿去。不过在人家面前，你可千万不要随便说，给我留点面子啊。”

意外闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了。
当着警察的面，被拦下，敬了个礼、警察也回敬了个礼，然后问我：“你当过兵？”
我说：“没有。”
“你是警察？”
我说：“也不是。”
然后问我：“那你是什么”
我淡定了说了一句：“我是电视剧看多了……”

不割留着用，话说今天网上订的2点20的高铁票，火急火燎的赶到高铁站，你看时间我去，还有七分钟就开车了，票也没取，大包小包直奔候车大厅，不对啊怎么没人检票，一问才知道所有车都晚点，又是大包小包出去取票。大家说我是该庆幸，还是说倒霉呢

宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死”。

刚拿到驾照，开车出去嘚瑟，转弯没看到对面来车，一打反向盘车去撞墙上了。
交警：你有驾照吗？
我：当然有！
交警：蓝翔毕业的吧？敢把轿车当挖掘机开！

1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？
我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！
2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
司机来了句：我就不下，我要开车车~
4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。
回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！
5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。
6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”
我：“什么意思？”
哥们：“她不让我抄。”