锄禾日当午，长肉好痛...

有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，
应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地
低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

接幼儿园的侄子放学回家，
路上，他和他一小伙伴走在前面。
我听到侄子对他的小伙伴说：
“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，
你和她们都是没结果的。”
我一个人在后面被雷得外焦里嫩！

锄禾日当午，长肉好痛苦。早上照镜子，一哭一上午。衣服穿不上，心里很痛苦。不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了１

客户：请问是大唐互联网有限公司吗？
八戒：我是大唐客服八戒，很高兴问您服务。
客户：服务你妹啊服务，你爹死了，还是你妈王了，还是你姑姑改嫁了，服务，服务，把老子当上帝了是不？
八戒：先生，请问您有什么事，您先消消气。
客户：消消气，消消气，老是喊老子消消气，怎么消？啊？怎么消。
客户声音越来越大。
八戒：先生，我是八戒。
客户：八戒，八戒，八戒这个名字很好听吗？八戒这个名字很出名吗？八戒这个名字很值钱吗？老子需要知道这个名字吗？
八戒：先生，你到底有什么事嘛？
客户：哦，那个也没啥，就是心情不爽，找你发泄一下。

1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”
2、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。
3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。
4、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。。。
5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”
他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”