极品洁癖

一个炎热的夜晚包黑子和展昭公孙策在房间里，蚊子实在是多，展昭拍死了无数蚊子。看看公孙策满脸被蚊子咬的一塌糊涂，再看看包黑子竟然跟没事的一样，展昭问：大人，你怎么不怕蚊子咬？”包黑子：“我是包黑炭，蚊子怕吸进去的都是煤炭！”

朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说：你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！

班主任课前都会讲笑话，大家听腻了没有笑点，班长就说班主任再讲就一定要笑。
班主任垂头丧气进来，说爷爷死了。二货同桌在听歌我碰他一下，他边鼓掌边笑。

1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
2、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人埃于是我又回到了人群当中。
3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
......

Q哥有洁癖，每常乘电梯都要在指尖套上创可贴再按钮。这天，Q哥冲进电梯后才意识到没带创可贴。幸好隔壁老王的媳妇先他一步也在电梯内，她是昨天刚从乡下来的，Q哥和她打过照面，算是熟人了。二人相视一笑后就僵住了，谁也不按钮。Q哥提醒她：“按一楼！”妇人腼腆一笑：“我不会！”Q哥心想遇到奇葩了，情急之下他抓住妇人的手强行按键。哪知妇人惊恐万分，扯开喉咙杀猪般地嚎叫：“抓流氓啊！”

1、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
2、这感冒缠了你好久，再不好起来我就要吃醋了。
3、我前怕狼，后怕虎，中间还TM怕媳妇。
4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
5、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
6、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。  
7、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
8、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的救命稻草。
9、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
10、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。