有点讽刺,更多的是有些2B

甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”
B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

Ａ：“我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。
我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。
我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！”
Ｂ：“难道你就不能爷们一次吗？”
Ａ：“ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！”

今天吃完饭在床上看新闻，就说到马航MH370的事件，说找到飞机残骸，
我爸看着新闻就说句：这马航的飞行员就是尿性啊！（东北话：尿性很吊）
绕着弯把马航开太平洋里，这家伙找了多久都没找到啊，藏得是真好啊！是不是？
就想我寻求肯定爸爸，你要不要这么可爱

1、看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
......

闺蜜很胖，却爱穿紧身的衣服。昨天穿了一条特别紧的裤子，腿跟裤子之间一点空隙都没有，绷出一条条横纹。
我:你整天穿这么紧的衣服舒服吗？看着就难受！
闺蜜:你懂啥？我这叫小鲜肉的感觉！
我:没看出来！
闺蜜:看不出来？你去超市看看新鲜的肉是不是都用真空包装！

1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
6、人生三大憾事智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了
7、男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走”，而女人是“如果你爱我，你会来找我”。
8、凡是被国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
9、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事。。。。。。和人！！！