存的是青春

快到中午，有点肚饿，甲：现在几点了。
乙拿出一款韩国三星手机，看了看说：11：45。
同办公室的丙正在玩电脑，听到询问也下意识的看了一下电脑，纠正道：不对，是11：46。
串门的丁走过来，抬起手腕，故意显摆手上进口瑞士名表：你们都不准确，应当是11：48。
甲：有时差？如果是美国手表，那不是相差12个小时，我们不都要得饿死？

我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”
“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”
“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”
“那你穿啥得劲儿？”
“我啥也不穿最得劲儿。”…

看《小时代》，看到一半，前排的一个男子突然大声说：“这电影真TMD难看！” 
我当时听了很愤怒，立马翻过两排座上去就扇了他一掌：
“不能小声点吗！没看见大家都睡着了吗！”

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
......

老公：老婆，现在我们的钱必须要存了。
老婆：我们不一直在存吗？
老公：在存？不就是存在你那，到月底就没有了？
老婆：尼玛，什么话，我们只不过是存的方式不一样而已吧？
老公：什么方式不一样，都被你买化妆品了？
老婆：就是啊，你娶我的时候，我二十几，十年过去了，现在看看还是二十几，这是你有钱能买到的？我存的是青春！

1、昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。
我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”
说完，儿子就又转过身来。于是我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”
儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。”
2、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”
3、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
外甥女说：不打。
这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：数学老师。
4、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”