悲伤的故事。。。。

昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！

一士善于联句，偶同友人闲步，见有病马二匹卧于城下。
友即指而问曰：闻兄捷才，素善作对，今日欲面领教士曰：愿闻。友出题曰：城北两只病马。士即对曰：江南一个村牛。

一女夜晚回家路上被一壮汉玷污了。
她回到家哭着向丈夫说了实情，并要求离婚。
她丈夫说：我爱你，我不会嫌弃你的。
女的说：是我嫌弃你！我直到昨晚才体会到做女人的乐趣！你给不了我！

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

两只屎壳郎出去找吃的，看见两个人在前面走，小屎壳郎说：“跟着他们吧，肯定有吃的。”
大屎壳郎说：“好的。”
过了一会儿，那两个人分开走了。
小屎壳郎说：“你去跟那个瘦的，我去跟那个胖的。”
大屎壳郎说：“好的。”
小屎壳郎偷偷笑了，心想：胖的人吃的多，拉的也多，我自然能吃的更多了。

1、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
2、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
3、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：“你害怕吗？”
老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在。”
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
4、今天心情不错，在家陪老公说话。我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”
老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”
我：“不到时呢。”
老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”