你兜里竟然有女人的丝袜

发布时间:2018-03-25

清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的冥币做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,他妻子打电话,说“你不是去上坟了吗,怎么没带上桌上的冥币?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”!!这哥们听完在坟头哭晕了好几回,路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊,就是扫墓哭成这样的真不多见呀!

有个人进了趟城,买回二斤茶叶。妻子以为是什么干菜,问丈夫:这咋做呢?丈夫学着城里人说:拿开水冲。
第二天,丈夫从地里干活回来,又饥又渴,让妻子冲茶喝。妻子说:早就全部泡好了。那黄黄的水水没啥用处,我把他拌猪食了。
丈夫一听,又心疼又气恼,伸手给了妻子一耳光。妻子不知为啥挨打,就向婆婆诉委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶叶,放在嘴里尝了尝,抽了他一眼,说:怪不得人家打你,你咋不调盐呢?

    1 、小明看完一本书后对妈妈说:“我们老师讲过无巧不成书,但是我看守的这本书里怎么一个''巧'字也没有啊?”
    2、妈妈:“小明,考试结束了吗?”小明:“结束了,现在我比老师懂得更多了。”妈妈:“为什么?”小明:“因为再开学我就上二年级了,而老师还留在一年级呢。”
    3、小明:“妈妈,今天上数学课,老师向我提问了。”妈妈:“问你什么啦?”小明:“老师问我:3乘以7等于多少?”妈妈:你怎么回答的?小明:“嗨,管它三七二十一呢,我回答是5。”
    4、小明放学回家,得意地告诉爸爸:“今天全班只有我一个人回答上老师提出的问题。”爸爸高兴地说:“太棒了!那么老师提的是个什么问题呢?”“她问是谁把走廊的窗户玻璃打破的?”

早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。

男人下班回到家兴奋的对老婆说:“老婆,今天收获真不少,快来看看!”
老婆啪啪给他两巴掌:“马勒戈壁,我刚才帮你洗衣服,你衣服兜里怎么有女人丝袜,快说,和这个骚女人好多长时间了!”
男人捂着脸说:“我TM是靠抢劫过日子的,没有丝袜能行吗”
媳妇:“……”

1、分手了还能当朋友的,无非两种情况,一是没睡过,二是没睡够。
2、没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!
3、什么叫有内涵呢?就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说:下辈子做我女儿好吗?
4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?我的每一架飞机都是为你打的。
5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!
6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做?葫芦娃刚好七个,合在一起还能变成石头。
7、女友为了说服我先买房后结婚,她说:给女人一个家就是嫁!
我笑笑道:那给女人一张票呢?
8、刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。
我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”
妹子捂住胸口说:“流氓!”
然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。




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