有什么话就说吧

作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”
第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！
上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”
当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。
昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”
当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你！”

一哥们出国留学，我们都去送他。
热恋中的女友与他道别时，
女友摸着他的脸含泪不语。
几分钟后，哥们对女友说：
“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

1、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”“在蜜月战斗中，长官！”
2、新兵到荒凉的小岛上去接受训练，其中一个指着唯一的一间小房子问：“那间是不是厕所？”老兵回答：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。”
3、上校：士兵，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？“我懂了，长官。”“那你应该出现在什么地方？”士兵：弹药车上。
4、教官：小王为什么小张的被子总是比你叠得好？小王：报告长官，小张入伍前是做豆腐的，而我参军前是做馒头花卷的。
5、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的。”你念吧长官命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，立即把它译出来。”长官严肃地指示。
6、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

我:“绿色，是生命之色，它代表着青春和活力，从生物学角度讲，人眼对绿色最为敏感，所以如果外出的话，身上有绿色，就能第一时间被司机看到，保证您的安全……”
顾客:“闭嘴，我让你给我染发，谁TM让你给我染绿色了，叫你们店长来！”

1、如果我英年早逝，我更愿意在早上停止心跳，因为这样就少上一天班。
2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。
3、前20多年，别人对你的态度大部分取决于你父母的能力。后40年，别人对你父母的态度大多取决于你的能力。
4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃炸药了。
5、明明可以活的很开心的，偏偏要学别人去谈恋爱。
6、像那些高富帅们在空间里说自己感冒了，不到两分钟全是嘘寒问暖的。而像我们这种穷屌丝，哪怕说自己得了癌症明天就要死了。第二天醒来发现顶多被点几个赞啊！
7、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。
8、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。