爆冷世相,不觉笑出声儿

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

有一个士兵名叫保罗，他十分好赌，他从一个军队被调到另一个军队，介绍信上写到：士兵保罗生平好赌，如能戒赌，是一个好士兵。
新军官把保罗叫到跟前，对他说：你很好赌吗？平时赌些什么？
我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。
军官很生气，把上衣脱下，捋起袖口，我手臂上根本没有什么胎记。
军官收下钱，马上打电话给前军官，说道：看来他再也不敢赌钱了，他刚刚输给我200美圆。
是吗？他在出发前还跟我打赌5000美圆，他说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。

1、十一假期，李先生到青岛旅游了，他到饭店吃海鲜了，他知道38元一只大虾的事儿，点菜时，只点了一个虾和一个馒头，吃完结帐时，李先生悠悠地掏出五十元，老板说：慢，这虾怀着200个小虾，…李先生立马眼前一黑
2、一名去青岛旅游的李先生中午来一家餐馆吃饭，他知道30元一直大虾的事儿，所以他只敢点一份三元的米饭，看到桌子上有一份瓜子，心想是免费的就磕了起来。服务员过来说一了声，瓜子18元。王先生掏出18元给服务员，结果服务员说了句，每颗18元。李先生当场晕倒...手里还握着3元的米饭券...
3、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
3.她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
......

老板:“员工们，现在经济形势很严峻，我们要以不变应万变！”
老李:“老总，万变我知道是什么意思，不变是指的什么？”
老板:“不变指的是工资”
老李:“啊～”

1、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。
女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。
男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。
女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。
2、案板上，一张面片包上了馅儿，立马牛了起来，对馒头说：“没有内涵，长得再大有什么用？”
对饼说：“外表抹再多油又怎样？还不是一样趴在地上！”
对面条说：“你这是在等炸酱吗？同样出身帝都，你啊命不好，有我火吗？”
包子还要吹嘘。。。这时，擀面杖过来了，于是，它被擀成了一张馅饼。。。
3、吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。
只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”
奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”
4、古今之成大事业、大学问者，必经过三种境界：
第一层境界：先定一个可以达到的小目标，比方说我先挣他一个亿。
第二层境界：我这辈子最大的错误是创办了阿里巴巴。
第三层境界：很惭愧，就做了点微小的工作。
5、我：做卡奴这么久，今天终于还完了信用卡，顿时感觉无债一身轻啊！！！
闺蜜：那可不，你TM现在身无分文了，不轻才怪呢。。。
现在不只是轻了，我还感觉冷。。。
6、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。