艳遇说来就来

private Loyds was brought up before the unit CO for some offence.
"You can take your choice， private - one month‘s restriction or twenty day‘s pay，" said the officer.
"All right， sir，" said the bright soldier， "I‘ll take the money."
私人Loyds了一些犯罪的有限单元之前。
“你可以选择你的选择，私人-一个月的限制或二十天的工资，”官员说。
“好吧，先生，”明亮的士兵说，“我要钱。”

要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，
问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，
他说，那我这枕头套也算五块钱？
阿姨说，不都说了，一件五块钱。
于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。
高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，
你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……

说个身边真人真事。我单位一女同事，老公去边疆支教了，由于是春运啊，太挤吧，快该过年了，也没回来啊，没想到她这大半夜的跑我这，当时我就想了，兔子不吃窝边草，硬是要装好人，一直没动静，妹子苦等不及，呆了三个小时了，无趣的就走了，唉！不说了。谁让咋甘愿做柳下惠呢？

有些家伙对微软的IE非常不敬，简直到了猖狂的地步，真让老夫痛心疾首，深感无药可救。 
譬如说前两天碰到的一位，居然这么说：我认为IE就应该被设置成只能启动两次，一次用来下载火狐，一次用来下载chrome，然后就应该自动卸载！ 
这段话把老夫气的够呛，真想拿个扫帚狠狠地敲醒他：你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙！叫我说你什么好！ 
你用了一次IE还不够啊？你TMD既然已经下载了火狐，你TMD非得还要再启动一次IE啊？难道你就不能用火狐来下载chrome啊？

晚上去相亲，和一美女刚见面。
美女：我发现你的嘴特别有味！
我一听高兴地屁颠屁颠的说道：是吗？怎么这么巧呀，我也觉得你的嘴特别有味呢！咱俩真是有同感，或许这就是缘分吧？
美女惊诧：我的嘴有啥味呀？
我：实话跟你说吧，你的嘴很有樱桃小嘴的那种味！那你也说说我的嘴是什么样的味呀？
美女：尼玛，你还好意思问呢。
我疑惑：你这话啥意思？
美女：一张嘴就冒出一股特别熏人的口臭味，一大男人这么臭嘴，也不怕别人恶心，还同感缘分呢！
美女说完扬长而去。
留下我一人在黑夜里凌乱.....

1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”
“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
2、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”
我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”
“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。
3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：“照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。”
儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：“画上是什么东西？”
老婆解释说：“是草莓。”
儿子：“我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。”
我连忙说道：“草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。”
儿子不依不饶：“我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。”
4、爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。
“不！我不学走法，专门学怎么赢。”