艳遇说来就来

发布时间:2018-07-22

private Loyds was brought up before the unit CO for some offence.
"You can take your choice, private - one month‘s restriction or twenty day‘s pay," said the officer.
"All right, sir," said the bright soldier, "I‘ll take the money."
私人Loyds了一些犯罪的有限单元之前。
“你可以选择你的选择,私人-一个月的限制或二十天的工资,”官员说。
“好吧,先生,”明亮的士兵说,“我要钱。”

要放假了,有一二货室友拎着床单被套去洗,
问人家阿姨怎么算钱,被答到一件五块钱,
他说,那我这枕头套也算五块钱?
阿姨说,不都说了,一件五块钱。
于是乎,这货把要洗的的东西又拎了回来。
高潮是,他把所有要洗的全部缝在了一起,
你能想象到,人家阿姨的脸都绿了……

说个身边真人真事。我单位一女同事,老公去边疆支教了,由于是春运啊,太挤吧,快该过年了,也没回来啊,没想到她这大半夜的跑我这,当时我就想了,兔子不吃窝边草,硬是要装好人,一直没动静,妹子苦等不及,呆了三个小时了,无趣的就走了,唉!不说了。谁让咋甘愿做柳下惠呢?

有些家伙对微软的IE非常不敬,简直到了猖狂的地步,真让老夫痛心疾首,深感无药可救。 
譬如说前两天碰到的一位,居然这么说:我认为IE就应该被设置成只能启动两次,一次用来下载火狐,一次用来下载chrome,然后就应该自动卸载! 
这段话把老夫气的够呛,真想拿个扫帚狠狠地敲醒他:你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙!叫我说你什么好! 
你用了一次IE还不够啊?你TMD既然已经下载了火狐,你TMD非得还要再启动一次IE啊?难道你就不能用火狐来下载chrome啊?

晚上去相亲,和一美女刚见面。
美女:我发现你的嘴特别有味!
我一听高兴地屁颠屁颠的说道:是吗?怎么这么巧呀,我也觉得你的嘴特别有味呢!咱俩真是有同感,或许这就是缘分吧?
美女惊诧:我的嘴有啥味呀?
我:实话跟你说吧,你的嘴很有樱桃小嘴的那种味!那你也说说我的嘴是什么样的味呀?
美女:尼玛,你还好意思问呢。
我疑惑:你这话啥意思?
美女:一张嘴就冒出一股特别熏人的口臭味,一大男人这么臭嘴,也不怕别人恶心,还同感缘分呢!
美女说完扬长而去。
留下我一人在黑夜里凌乱.....

1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上,科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了,同时,笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子:“小家伙,你乐意不?”
“不乐意也没办法,”小家伙噘着小嘴说,“昨天晚上,我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!”
2、儿子:“爸爸,我们去北京看奥运会吗?”
我回答说:“不用去北京,我们可以在家里看电视,现场直播,效果是一样的。”
“爸爸,还是去北京吧,在家看电视太费电了!”儿子很认真地说。
3、老婆买了一幅摄影艺术图片,图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上,让人垂涎欲滴。我直感慨:“照得好,非常有感染力,让人一看就想吃。”
儿子听见了动静,撒着小腿就跑了过来,非常好奇地问道:“画上是什么东西?”
老婆解释说:“是草莓。”
儿子:“我要吃草莓,妈妈,你现在就给我买去。”
我连忙说道:“草莓不能吃,它是一种花,只能欣赏。”
儿子不依不饶:“我一看就知道它能吃,不然,怎么能放到盘子里。”
4、爸爸:“科学技术发展很快,人类已经实现登上月球的愿望。”
儿子听了说:“将来我长大了,要登上太阳。”
爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去。”
儿子笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
5、儿子看见小伙伴在下象棋,觉得非常好玩,他回到家里对妈妈说:“妈妈,教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心,双方都有7种棋子,每种棋子的走法都不同,你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。
“不!我不学走法,专门学怎么赢。”




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