闲侃职场的俏皮签名、雷语

儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？ 爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

昨天上班，
一个新来的同事正在减肥。
晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃，
大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思，
结果她华丽丽的来了一句：“没事，这根我没用过。。”

1.在记者的再三请求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个给我的待遇优厚，我就说经常服用哪个的维生素。”
2.小王的妻子在商店的顾客意见处理处工作，一天小王与妻子吵架了，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列等待与妻子见面。当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上请你到你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子高兴地在他脸上亲了一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他一样。”
3.理发师：“你是本店唯一的老顾客了。谢谢您！”顾客：“这都是我老婆逼我来的，她说，我只有在你这理发，她才不用担心我被别的女人看中。”

1、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。
现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。
住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？
2、相亲中
“你从事什么行业？”
“银行工作。”
“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”
“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”
......

别人的遭遇:小李惹老婆生气，老婆让他跪搓衣板三天，不准上床，跪了一夜后，小李受不了了，第二天给老婆买了一件连衣裙，老婆高兴，原谅小李。
我的遭遇:上个星期，我惹怒老婆，老婆让我跪搓衣板三天才原谅我，跪了一夜后，我买了一双高跟鞋给老婆，老婆试了试高跟鞋，大怒骂道:“马勒戈壁的，你竟然不知道老娘穿多大号鞋，还有，你在哪来的钱，你再给我多跪一个星期”
妈蛋，剧情怎么和别人不一样呢！

1、工作无贵贱，工资有高低。
2、工作就像方便面，加量不加价。
3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。
4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。
5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。
6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱又迷钱的是俗人；不会赚钱也不迷钱的是雅人；会赚钱却不迷钱的是圣人。
7、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。
8、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
9、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。
用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”