村长和村长的不同

一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。
女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什么奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

过年了，几个同学相约去给老师拜年。
老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。
茅台喝完后每个人又喝了些红酒。
有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来，
当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。
旁边一生不解，问之：“怎么不吐啦？”
他说：“再吐就是茅台，你以为我傻啊！”

河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。

楼主:都说男人有钱就变坏，我老公不是，这两年我老公炒房发大财了，身价几千万，他不但没有抛弃自己，反而对我越来越好了，三天两头给我买钻戒、珍珠、翡翠哄我开心，昨天我收拾房间，发现一张意外死亡保单:如果王美丽意外死亡，保险公司将赔付家属5000万。老公太爱我了。
回复:钻戒、珍珠、翡翠，这些东西在你死后还是你老公的，你老公这是想让你含笑九泉呀！

1、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
2、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
3、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
4、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”
5、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”