神仙、名人也怕热

发布时间:2018-04-01

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

我终于知道我为什么是个女汉纸了。
前天在街上看见一小萝莉跌倒,
她爸爸马上跑过来抱起她:
哎,乖乖,不哭不哭,爸爸亲亲……
我想起我小时候,有一次跌倒了,
我爸在远处吼:摔倒就自己爬起来,
扭扭捏捏一点不像爷们!爷们?

警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?

华佗:很多年以前,我发明了一种药,男人吃了它,就会变成女人,女人吃了它,就会变成男人。我给这种药取了一个名称,叫做:颠倒乾坤丹。 
关羽:很多年以前,我爱上了一个女人,她的名字叫张妃。 
张飞:很多年以前,我曾经是个女人,那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花,故意让人看见。(后世有云:张飞绣花——粗中有细,张飞穿针——大眼瞪小眼。)因为我干的是卖肉的行当,不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌,我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂,空虚战栗。饱食终日,无所事事,行尸走肉,六魂无主。我去看了心理医生,医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样,我生命中的两个男人出现了——确切的说,是一个男人爱上了我,另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人,关羽关二哥。另一个是我爱的人,刘备刘大哥。 
......

男女相亲,女方很直接
女:“车、房、存款,这三样你有几样?”
男:“都没有!”
女怒:“都没有你还好意思来相亲?”
男方电话响起,男子接了一个电话后,抱歉的对女子说:“对不起,我妈被宝马撞了,反正你也看不上我,要不咱再见吧?”
女:“什么,被宝马撞了,你怎么不早说,走,咱一起去看咱妈去”

1、司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。
2、李白:知道我为啥给庐山瀑布写诗吗?那可是夏日冲凉的好去处啊。
3、诸葛亮:赤壁这鬼地方夏天忒热,要不是我能借来东风,打死也不来这儿出差。
4、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
5、沙僧:这么个大热的天儿,跳担那儿活不是人干的,二师兄说散伙怎么没个准啊!这会儿要是在流沙河该多好,天天能洗澡,。
6、小沈阳:天热我就商场逛,随便问问服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,我是来享受商场里的空调的。
7、铁扇公主:热不热?要不我那芭蕉扇借你扇扇?
8、蓝采和:想打点水冲个凉吧,可总是竹篮子打水一场空。
9、嫦娥:这大太阳照的,月宫里面也不凉快,郁闷啊!




京ICP备17031634号