猎人与贼等搞笑冷笑话

发布时间:2017-12-06

同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?
我说要全新的,嫔妃进宫都算1级,
以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,
或转职女道女官,懂技术的还能换技能点与道具。
想象一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。
那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:
姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。

今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜,红烧肉,剁椒鱼头,红烧排骨,还有水果,都是我爱吃的,想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸。
这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我:你怎么回来了。

1、猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。 
野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。 
正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。 
他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了!” 
“不,它不是陈货!” 
两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。 
猎人指着跑远的野猪说:“你看看,新鲜的吧!”
2、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。
......

1、老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2、老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是狗屁,又臭又毒。
3、我们只知道“杯水车薪”这个成语,老板却知道“薪水车杯”这个:用一个车载水杯,来抵你上月的工资。
4、老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。
5、如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。
6、老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。
7、老板都强调以人为本,然后再节约成本。

1、躺下输液,护士:先生,您想用什么针头?一般的还是贵族至尊?办张卡呗,充200这次输液就八折。
2、在医院挂号,有个人插队,我质问他:“你为什么不排队?”
他说:“因为没有素质。”
于是乎,我给了他一巴掌。
他质问我:“你为什么打我?”
我告诉他:“因为我有病 !”
3、手指骨折今天去挂骨科,
医生问,手指怎么断的?
我说,我有强迫症,医生愣了一下,说,你手指断了跟强迫症有什么关系?
我说,十个手指九个都响,就它不响,
医生:………
4、一名姑娘来看医生,一坐下来就吐苦水。
“现在的实习医生真不靠谱,检查报告还没出就说我‘没几天了,最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好!”
医生笑了笑,“实习的都这样,个个都看表面,建议也没个准!”
“就是了,对了,医生我身体没什么吧?”
“没什么,最好就是安乐死!”
5、最近便秘的厉害,去医院就诊,排队人太多就掏出手机玩。。。
这时,听到医生道:“玩手机的那位,你是看便秘的吗?”
我抬头看了看,羞涩地点了点头,他叹了口气道:“别排了,回去把手机换了,连智能机都不是怎么能便得下来!”
6、病人:“其实我的女朋友很漂亮,我快要死了,真是舍不得她。”
医生:“没关系,我来帮你。”
病人:“你会治好我的病?”
医生:“不,我能帮你照顾好女友。”




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