小叔都7岁了还尿裤子

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

一个光棍睡在路边树下做了个梦，梦见他娶下个漂亮媳妇，正准备入洞房。忽然路上传来一头叫驴的嘶叫声，把他惊醒了。他十分气恼：妈日的，光棍娶个媳妇，叫驴都来打搅。顺手掂起一把二齿镬，一下就把那头叫驴的一条腿给砸断了。
驴主人把他拉住说：你这人真是混帐，我的驴把你咋啦？你赔我小叫驴。
光棍说：你的驴把我破亲了，你赔咱新媳妇。

和女朋友一起逛街。女朋友累了、困了。于是就选择一家超市坐下来歇歇。没想到她竟然睡着了，等了好久，女朋友终于醒来，尼玛，就见她揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候，偷看美女了。”我大叫冤枉，连连狡辩说：“没有！真的没有。”没想到，话刚说完，这下她揪得更用力了，极为鄙夷的说：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我一眼。。。。！”尼玛，这女人心。海底针。。。。

幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里

我回到家，老弟向我告状。
老弟：哥，你这个儿子得管管了，不但骂我，还想动手打我。
我生气：儿子，怎么不尊敬长辈，快给叔叔道歉！
儿子：爸，小叔都7岁了，还尿裤子，还爱顶嘴，我儿子比他小3岁都不尿了，我训他两句怎么了！
唉，都是TM二胎惹的祸！

1、每次下班回家，第一件事都是直冲厕所，昨天，老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗，就真的那么忙吗？”
我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”
老公：“说人话。”
我：“公司厕所没WiFi。”
2、我在厕所抽烟，老婆：老公好了没有？
我：快了快了。
老婆：快点老公，憋不住了。
我：别急 ，快了。
老婆：行了没？
我：别急别急，还有两口。
老婆突然大声道：老公，你到底在干嘛。
我。。。
3、在厕所碰到一熟人，问你怎么来了？
他说没事，随便转转，然后出去了。。。
过了一会又进来了笑着说，光顾和你说话了，忘了尿了。。。
4、A：你最恨哪种人？
B：当面一套，背面一套的人，你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲得玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B。。。
5、有一次在厕所里遇到一个女的，我问她：你猜，是你进错了还是我进错了？
她说：肯定是你。
于是我出去看了看然后又进去告诉她：你答对了。然后淡定地离开了。。。
6、有次厕所洗手，两个大号门都关着，忽然，右边坑那个门里传来一句话：啧～麦芽的香气～
顿时，左边坑回了一句：行家呀～