剩女的日子比剩男还难过

小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“

阿凡提的一位朋友，手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷罐对他说：阿凡提，我这只瓷罐寄放在你这里，请你千万别打开口，不然小布谷鸟会飞走的。
朋友走后，阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么样，于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。可瓷罐里哪有什么小布谷鸟，里面是满满一罐蜂蜜。阿凡提尝了一口，便再也止不住了。待他把罐里的蜂蜜全吃完后，肚子足足疼了三天。
等到第四天，那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。阿凡提把空罐拿出来还给了他。他举着空罐问阿凡提：阿凡提，你是不是把小布谷鸟放飞了？
是的，我把小布谷鸟放飞后，它找不到自己的窝，然后就飞到了我的肚子里，三天来，它一直用我的嘴叫唤。阿凡提说完，捂着肚子学着布谷鸟的叫声：布谷、布谷，哎哟、哎哟……

和老公旅游，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗？老公立即拒绝。可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了！有服务了！对方知趣的挂了电话。半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察！扫黄！”.... ....

本人是大龄剩男，两年前同事介绍相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

哥们儿：两年前，在火车上遇到一个默默帮我搬行李的大哥。
我：活雷锋啊！
哥们儿：很可惜，我一直没有找到他。
我：想好好感谢人家？
哥们儿：我想问问他“大哥，两年了，行李能还给我了吗”？

1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。
蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”
蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”
鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。
一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”
不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”
警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”
2、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”
3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”
最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。
律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
3、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类……上帝要离去时，对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊，请您把猴子们灭绝吧！”