可怜的唐僧三徒弟

一哥儿们决定和女友分手。“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。
“没错，全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗？”
“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用！”

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，
结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄，
大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，
你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。

一次去公园玩，我坐在长椅上玩手机，旁边一小孩蹲着用手一直拍土，边念叨，“这里好多蚊子，拍死拍死！”高潮来了，他拍着拍着说，什么味儿啊？啊，是大便！妈妈妈妈我要洗手，然后跑远了。。。我当时笑疯了，我一直很想知道谁便便完还要用土盖着，好有公德心。。。

1、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”
2、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我：“要啥条件的？”
女神：“男的，活的！”
我(窃喜)：“你看我怎么样？”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”
3、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色……”
......

哥们儿：我小时候特别淘，总爱吓唬我们班的一个女生。
我：你是不是喜欢她？
哥们儿：怎么可能？如果我喜欢她，我就会只盼着她开心，不好意思吓唬她。
我：也是啊。
哥们儿：我们班的女生知道了我的心思后，纷纷都来向我表白。
我：你有这么招人喜欢吗？
哥们儿：不是，女生们都说希望我喜欢她们，因为她们需要安全！

1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！
2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。
3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
4、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高90%。
那总的来说，哈哈。。。我太优秀了……
5、我是那种常常会被一点点微不足道的小东西烦到的人。比如我女友的胸部神马的。
6、今天翻黄历，看到2014年情人节和元宵节是同一天。黄历上写着：“忌房事”
7、我得了一种叫做饭后瘫的病，食疗了多年也不见好，现在越来越重了，肿么办！！！
8、哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。
9、我槽，谁他妈说别人哭的时候要想办法逗他们开心的？害得我在人家葬礼上讲笑话，弄的全场大笑被赶出去了。
10、刚才，就刚才，弄饭前掰辣椒，突然一阵尿意来袭，就去上厕所了， 感觉太TM爽了，大家赶紧去试试啊…