我这就去刷朋友圈

有一天，一家房屋失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

舅舅喊小明打扫猪圈，
小明怕脏，舅舅教育他：
“你要把这些小猪当成朋友，
关心爱护它们！”
小明听完点点头说，
“嗯，我这就去刷朋友圈。”

一朋友痔疮犯了，去医院检查，医生拿个手电筒仔细的观察情况，二货朋友不管不顾的一个屁正扑医生脸面上，当时医生想一手电筒捅他G门里的心都有了…

过了好久我还是没办法忘却，恐惧一直以来被我忽略在心底。我只有试着说出来，勇敢地去面对它。 
那年过年，我和母亲去太姥家探亲，我们两家住在同一个城市，家住得也很近，所以我们去的时候是已晚上。三楼曾经住的是我的姨姥，前一年已经车祸去世了，而我门要去的是四楼。楼道里很黑，灯不知道已经被谁“借”去用了，我走前面手里拿了几箱水果，母亲走在后面，当我走到了三楼到四楼之间的楼梯时我感觉一阵阵的凉风迎面而来，一步一步一步……当我走到第四个台阶的时候，我的脚不知道被什么力量抬了起来，向后倒去，母亲连忙扶住我，责备了我几句就继续向上走去。回家的时候已经是八点多了，打开电视正演着我爱看的电视剧(现在已经忘了叫什么名字)，母亲说她很累就想睡下了。 
......

警察：谁报的警？
小偷：我！
警察：你是干什么的？为啥报警？
小偷：我是小偷，入室行窃未遂，被主人逮住了。
警察：那你怎么还敢报警？
小偷：警察同志，多亏你们及时赶到，不然这会儿我就被揍死了！

1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
2、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
3、妈：你都30了，为什么不找对象？
我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。
4、年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。
5、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
6、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。