才剩那么一点点

1、刘德华：化学家。他研制的忘情水，能换人一夜不流泪。
2、张学友：牧师。他会永远祝福你。
3、齐秦：动物保护者。宁愿当动物，也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
4、任贤齐：教育家。教育别人“你总是心太软，心太软”
5、邓丽君：健忘症患者。她老是问“在哪里，在哪里见过你”？
6、孙燕姿：幼儿教师。天天给人家讲故事，她的小时候。。。
7、杨坤：最大度的人。啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧。
8、孙楠：丢了猪的猪倌。狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
9、郭富城：偏执狂！“对你爱爱不完”，到底有完没完。
10、莫文蔚：生物学家。她培育出“盛夏的果实”。
11、动力火车：幻想主义者。竟想“山无棱，天地和”，这比要把喜马拉雅山炸道口子的想法更有想象力。
12、费翔：法师。专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。
13、田震：诗人。擅长抒情，动不动就“好大一棵树”。

有个烟鬼，烟瘾发了，还舌不得买烟，便盯着地面寻呀找呀。终于寻下一个烟头，塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟吃的才剩那么一点点。

今天英语课，来的是美女老师。
练习时间到，大家都在安安静静写，而我和同桌在讨论：到底是c还是d啊！
同桌：应该是d。
我：我也觉得。
老师：嗯，这两位同学不错，遇到不懂还知道相互讨论，大家要好好向他们学习。请问你们刚刚讨论的是哪题，老师帮你看看答案。
我：老师我们刚刚不是讨论练习题，是其他的。
老师：好，不错嘛，练习题做完了，还练习其他的，可以让老师帮你参考吗？
我：我说出来你不生气？可以原谅我们？
老师：是的。
我和同桌：老师我们刚刚在讨论你的（指着xiong）是多大的
老师正要大骂，我：不是别生气吗？怎么。。。。
老师：我没说不惩罚你们。給我围着操场跑到我叫stop。
。。。

1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土
2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。
3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”
4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。
5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
6、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”
7、“抽烟不？”
......

女学生：警察叔叔，老师非理我！
警察：啊，岂有此理！我们马上传唤他！
警察：做为师长，非礼学生，知罪吗？
老师：冤枉！我没有非礼！
警察：还狡辩！你学生都告到派出所来了！走，去对质！
警察：你老师是怎么非礼你的？
女学生：他一个月都不跟我说话了，不问我的作业，不关心我的生活起居....
警察：你这臭丫头....

1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”
主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”
主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。
酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！！！”
2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。
那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”
“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”
妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”
邮差对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。
邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”
妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”
3、表妹开了一家美发店。
一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》，我粗略地读了读，上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。
我不解地对表妹说：“上面的内容与你这儿不沾边啊，贴这个做什么？”
“怎么不沾边？”表妹指着说：“你往下看，最后一条可是写着：得理也饶人！”
4、脾气古怪的老家伙，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。
有次理发，他坚持要把头发中间分界。
理发师说：“先生，对不起，我办不到。”
顾客怒道“为什么办不到？”
理发师：“因为您的头发是单数的。”  
顾客：“我不信。”
理发师：“不信您数数。。。”