古人太啰嗦

我有一个同学叫小明，他在课堂上忽然很想放屁，然后小明就想用拍手的声音掩饰放屁的声音，然后他拍了一下手，但是屁却没放出来，同学们都把头转过来看着他，他“噗”的一声放了个屁！

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？
毕加索问他，你听过鸟叫吗？
听过。
好听吗？
好听。
你懂吗？

某奋豆，初中完了高中，高中完了大学，大学完了研，研完了硕，硕完了博。......最后，终于拿到了期待已久的失业保险金。

1、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”@等你一百年
2、动物园组织小动物献血。
小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”
蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”
小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”
兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”
......

语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。
红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
小明：老师，古人实在太啰嗦了！
老师：你能用几个字概括其意？
小明：当然，我只用四个字就可以概况！
老师：真的么，说说看！
小明：蓝瘦香菇！

1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
我爸……
2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊？
儿子说：妈妈。
然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊？
儿子马上说：老爸！
4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了！