校园生活很雷很搞笑

1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
4、我姐家抓到小偷了，于是我就要她给我讲一下过程、、、我姐阴沉着脸说道、其实也没什么，晚上我家球球（我姐家的金毛）一直在叫，我一起来就看见它抱着那小偷的腿在那叫，我一声尖叫你姐夫也就起来给丫的捆了、“哇那球球好厉害！” 什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!
5、小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。

三瞎子相聚结盟，叙齿以分长幼。一人曰：不必论年，以行那个先瞎者，便让他做大哥。
一人曰：我是周岁上不见起的，该轮着我居长。其次曰：我是百日内坏眼的，还该我来做老大。
第三者曰：不要说起，我竟从娘胎里就是瞎的了。两人曰：那有此事？答曰：不然，为何从小人就骂我瞎屄里日出来的！

       AA因为抄袭作文而被老师狠狠批评了一顿。时候老师讲，她其实并没有读过这篇作文，发现AA抄袭，是因为他在日记中写道：“今天在路上玩，捡到一本作文书，其中一篇的内容是......”

老鹰问乌鸦你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰，老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀，乌鸦说:操，我是烧锅炉的凤凰还不行啊

公司聚会，女神坐在一边默默喝酒，大家知道女神最近分手，就没管她，让她一个人疗伤，吊丝在一旁想，女神分手，这不正是我的机会，此时不上，更待何时？他拍拍衣服，又拿出手机理理头发，然后走上前去，“女神，分手就分手了，不要太伤心了，人都是有欲望的，你不寂寞吗，不想找一个人陪吗，我随时都在，你懂的。”
女神咕噜一口把杯中的酒喝完，然后朝吊丝翻了白眼，“放心，每次我只要有欲望，只要想到你，就顿时风平浪静，啥事没有了。”
“女神，你这么说，是嫌弃我长得太丑？”
“错，你是又丑又穷又矮还又吊丝。”
“......”

1、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
2、上大学时，宿舍4个人中，只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。
一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：“谁喝掉了我的洗脚水？”
3、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
4、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。。。