男女分手笑话段子 年代真不一样

30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜…………
40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。
70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。
80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！
90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”
老婆不解:“那是什么意思？”
“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。
第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”
服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”

去上班，到办公室看了一眼漂亮的女同事，感觉有点不对劲，可又不知咋回事。一会女同事给我倒了一杯水，我走近了仔细一看。哦脸上有粉渣，就悄悄告诉她：唉，小李，妆可没画好啊，掉粉了。不一会女同事回来告我：就没化妆。这书上讲淘米水洗脸美容可不敢信，害得我一脸米粉渣。

也是我上大一那年的事，天津师大一个宿舍和我们连谊。因为她们大多是天津人，我不是，所以她们的活动我很少参加。有一次可能是国庆吧，她们那个屋唯一一个外地的跑来找我们玩，因为其他人都回家了，她一个人无聊。男生和女生在一起的时候总是喜欢讲讲鬼故事的，我们几个就轮流讲，打算吓她一下子。 
结果呢，我们知识太少还是怎么的，那几个故事她全听过，后来就该她讲，她就说：“你们听说过会开门的鬼吗？”我们当然没听过（就是真的听过也会说没听过的），于是她就讲：
我们住的二宿舍是老房子，经常有些说不清的事情。有一回熄灯了，大家都睡不着，躺在床上聊天，突然听见敲门声。当时以为谁被关在外面，就问：是谁？外面不答，里面就说：不许开玩笑，是谁自己说，否则不给开！外面还不答，里面人赌气谁也不动。外面又敲了一会儿，不响了。里面人倒有点儿过意不去，但是一查人都在，就当是隔壁的人捣乱，不理她了。大伙儿才要睡着，突然传来拨插销的声音，一时人人神经紧张，有个胆大的就叫：玩笑别开太离谱了！靠门下铺的那个是体育生，这会儿就抄了把榔头，打算谁进来就是一榔头。
......

老师在班会上对同学们进行挫折教育，教育大家遇到困难不要气馁。
老师大声的讲：“同学们，姜子牙听说过吧，他先卖笊篱，一个都没卖出去；后来改行卖面，一阵风把面吹跑了，一分钱没赚着；再后来，他还行开饭馆，牛羊都杀了，没有客人，肉都臭了，又赔不少钱；再后来，他卖马，刚进城门马就被官兵抢了。可是，姜子牙没气馁，经过努力，他最终成了周朝的丞相，同学们姜子牙的经历，说明了什么？”
小明大声的抢答道：“当领导的就是什么都干不成的傻×”

1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
4、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”