男女分手笑话段子 年代真不一样

发布时间:2018-06-09

30年代:男:找个好男人,祝你们白头到老。女:呜…………
40-60年代男:不要恨我。女:我不后悔。
70年代:男:我们还是彻底分手吧!女:你再好好想想。
80年代:男:我们已经完啦!女:赔我青春损失费!
90年代:男:祝你以后幸福!女:滚蛋,用不着你担心!

丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”
老婆不解:“那是什么意思?”
“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。
第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”
服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

去上班,到办公室看了一眼漂亮的女同事,感觉有点不对劲,可又不知咋回事。一会女同事给我倒了一杯水,我走近了仔细一看。哦脸上有粉渣,就悄悄告诉她:唉,小李,妆可没画好啊,掉粉了。不一会女同事回来告我:就没化妆。这书上讲淘米水洗脸美容可不敢信,害得我一脸米粉渣。

也是我上大一那年的事,天津师大一个宿舍和我们连谊。因为她们大多是天津人,我不是,所以她们的活动我很少参加。有一次可能是国庆吧,她们那个屋唯一一个外地的跑来找我们玩,因为其他人都回家了,她一个人无聊。男生和女生在一起的时候总是喜欢讲讲鬼故事的,我们几个就轮流讲,打算吓她一下子。 
结果呢,我们知识太少还是怎么的,那几个故事她全听过,后来就该她讲,她就说:“你们听说过会开门的鬼吗?”我们当然没听过(就是真的听过也会说没听过的),于是她就讲:
我们住的二宿舍是老房子,经常有些说不清的事情。有一回熄灯了,大家都睡不着,躺在床上聊天,突然听见敲门声。当时以为谁被关在外面,就问:是谁?外面不答,里面就说:不许开玩笑,是谁自己说,否则不给开!外面还不答,里面人赌气谁也不动。外面又敲了一会儿,不响了。里面人倒有点儿过意不去,但是一查人都在,就当是隔壁的人捣乱,不理她了。大伙儿才要睡着,突然传来拨插销的声音,一时人人神经紧张,有个胆大的就叫:玩笑别开太离谱了!靠门下铺的那个是体育生,这会儿就抄了把榔头,打算谁进来就是一榔头。
......

老师在班会上对同学们进行挫折教育,教育大家遇到困难不要气馁。
老师大声的讲:“同学们,姜子牙听说过吧,他先卖笊篱,一个都没卖出去;后来改行卖面,一阵风把面吹跑了,一分钱没赚着;再后来,他还行开饭馆,牛羊都杀了,没有客人,肉都臭了,又赔不少钱;再后来,他卖马,刚进城门马就被官兵抢了。可是,姜子牙没气馁,经过努力,他最终成了周朝的丞相,同学们姜子牙的经历,说明了什么?”
小明大声的抢答道:“当领导的就是什么都干不成的傻×”

1、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过,那小孩说:“爸爸,那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
3、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”
爸爸:“当然,你要相信爸爸。”
儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”
4、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”
5、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”




京ICP备17031634号-1