班里一群二货,笑屎哥了

有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：这不是君子应该做的行为。
他便说：那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。

扁雀见蔡桓公，立有间。
扁雀曰：“君有疾在腠里，不治将恐深。”
桓候曰：“何药可医？”
扁雀曰：“吃药不好使，拄拐”

前段时间看了战狼，里面有句经典台词：当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。今天咱村里来招兵，我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子，你怎么不去当兵？没想到他弱弱的来了句：我怕那两年就是我的一辈子！

为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。

小时候，看到老爸在院子里练习金钟罩铁布衫，很是好奇，什么年代了还学这些，现在都用枪了，老爸语重心长的对我说:“儿子，咱们家族有学金钟罩的基因需要”，我当时不以为然，没有学，直到我结婚后才后悔莫急，每次看到老爸被老妈打，他一点都不觉得疼，我就悔不当初，如果当初学点金钟罩，也不至于被老婆打的时候，叫声这么大！

1、两个初一的学生走过来:
“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”
“这是化学。。。”
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？
室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
3、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………
4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，
我去。。那味儿。。。突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！
5、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。