病人可是会咬人的

狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！
入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？
元芳：一弯明月！
狄仁杰：这事你怎么看？
元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

春天来了，我穿上了飘逸的长裙，然后去坐公交。
等公交的人很多，上车的时候我的裙子被踩住了，我没发现
然后，然后，人上去了，裙子没上去……
他姑奶奶的，是那个货踩了老娘的裙子！

做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟！

小明老婆难产，在抢救室里喊的死去活来。在外面的小明就祷告：神啊，请把我老婆的痛苦都转到我身上。我愿意承担痛苦。
这时正好有两个神仙路过。
神仙A：看来这个男的很爱他的妻子啊
神仙B：要不我们就略施法术，把生孩子的痛苦转到孩子的父亲身上吧
于是两个神仙念念有词，小明的老婆瞬间就不疼了，而且很顺利地剩下了孩子。而小明邻居老王，因为肚子剧痛，不省人事，被送到医院抢救………

1、别人都是用香奈儿包，lv包。。。而我，用表情包。
2、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
3、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
4、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
5、到今天才明白，刀郎的冲动的惩罚是酒后乱性，谢军的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是约炮被女朋友发现。
6、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！”
7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
8、语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。