逼婚这么含蓄我听听也是醉了

十一加班，一员工去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。
见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！
老板淡定的说：还好我装的有监控！！！

一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：从这里到摄政园要多少钱？
售票员说：五便士。 旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：现在到摄政园要多少钱？
售票员说：十便士。您跑错方向了。

侄子未婚……刚去堂哥家拜年，嫂子派红包说祝福话，到侄子那里就一句，今年出去工作，两条腿出去明年六条退回来，逼婚这么含蓄我听听也是醉了…

男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！ 
男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

一只老鼠挖穿墙壁到了我家。
我正要打死它。
老鼠却求饶了：看在我努力学习的份上，就放过我吧！
我：你怎么努力学习了？
老鼠：我这不是凿壁偷光么！！
我：尼玛你把我家电线挖断了，还哪来的光让你偷！！

1、有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。
舞伴推开他，说：“别乱来！”
他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”
舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！”
唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”
3、法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”
原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。”
4、放映员：“导演，演员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。”
导演：“很好嘛，我正担心听不到笑声呢。”
放映员：“……观众认为作为演员，不该念错别字。”
导演：“告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。”