我姓屎，不姓粪

小张：你听说了王宝强离婚的事了吗?
我：听说了。
小张：他被下属带了绿帽，不知道他现在的心情怎么样。
我：他现在一定觉得自己很火。
小张：为什么?
我：现在微信、好友圈等全是在讨论他的离婚，能不火吗。

一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……

上课了，新来的实习老师刚刚走到门口，发现一位同学在哈哈大笑，便悄悄走过去，同学，你兴奋吗？他淡定的回答：“老师我不姓粪，我姓史。”全班安静3秒，随后全班大笑不止。

我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，非常的好玩。下面呢，回忆一下我们之间发生的趣事吧！很幽默哦！
1.我和我老公没结婚以前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问，师傅，到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说，小姑娘，不要上当啊！
2.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫１
......

员工：主管，经理有急事找你！
主管：是吗？我马上去！
经理：火急火燎的，有事吗？
主管顿时明白，急道：厂长找你有急事！
经理火急火燎的来到厂长办公室：厂长，什么事？
厂长一愣，说道：看在今天愚人节份上，就都算了吧，你被人耍了！
经理：.........

1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！
我点了点头问他，我这是啥毛病啊？
他说 ：你收入太低了！
2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？
服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。
服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。
结果还真吃不完，太TM难吃了。
3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！
4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”
阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”
6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”
她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！