有时候就像鱼缸里的鱼

一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“请问你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

有时候就像鱼缸里的鱼，
想说的很多，
一开口就化作一串省略号。。。。。

小明：老师，我能不能去你家让你帮我补习功课？
老师：可以啊！不过小明啊，最近你咋这么用功啊？
小明：不入虎穴焉得虎子？

fontface=verdana>七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不坏，女人不爱；女人的外貌三分靠长相，七分靠打扮。于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。女人都有七分的自信，三分的不确定。所以女人总是问男人：“我穿这件衣服好看吗？”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就说：“真好看！”在五彩缤纷的外部世界，女人......

我从小就特别崇拜岳飞这位英雄人物。最近，我看了《岳飞传》的电视剧后，对岳飞的崇拜之情更是有增无减。崇拜之余，我来到丈母娘面前，脱了上衣就说道：岳母大人，请你也在我背上刺上四个字吧！
丈母娘疑惑：你啥意思？
我：人家岳母在岳飞背上刺了“精忠报国”四个字，激励岳飞成为了一代英雄。你如果能给我也刺上四个字，我肯定也能成为一代英雄的。
我丈母娘这个人就是豪爽，她二话不说，毅然决然的拿起笔和针，就在我背上刺上了“傻逼一个”四个字。
我：尼玛......

1、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！
一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”
2、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”
另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。”
3、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”
他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”
只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元”
这时，搞运输的老板站起身，说：“啊！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”