老司机

下班后，老总：开会……
啊，还要开会……老王喊起来。
老总：姑且急事……
开会了，老王德律风响了……老王没有接，盯着老总，铃声响个不断……
老总不耐心了：有德律风出去接……
纷歧会，老王接德律风回来了：老总……
老总：什么工作……
老王：咱俩合个影……
老总：开会呢，合什么影啊？
老王：我妻子不相信我下班后还在开会，要我……求你了，老总，要否则……

前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“不知道啊，这个我也没用过！”

刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“

有次打电话给客户，开口就是久仰大名一顿赞美的，结尾本想说向他取点经，结果说成了采点精，我特么的在想，当时脑袋里装的什么？

老王跟隔壁老赵的媳妇偷情，二人约定以鸡叫为偷情信号。
一天老赵有事出门，几分钟后老王听到鸡鸣声，于是就翻墙进了老赵家。可是俩人刚脱了衣服上床，老赵就推门而入！
老赵：早上我把家里唯一的公鸡给杀了，现在鸡肉还塞着牙缝呢，我说哪来的鸡叫啊！原来是你们这俩不要脸的！
老王：尼玛，老司机啊！

1、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”
2、“老师，您为什么要用三副眼镜？”
“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。 ”
3、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”
老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃！”
4、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗？”
老师：“好啊。”
我：“有多好？”
老师：“私聊”
5、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。
突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。
接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！   
6、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！
语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗？
英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！
数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！
班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？
老师们，咱别闹了行吗？