深度内涵,博大精深

今天，一个4岁的萝莉问我：“姐姐，你知道为什么小红帽平胸吗？”
我怎么想也想不出，“为什么？”“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

女问：“如果我们分了 你会怎么样？”
我：“我马上和前女友合好。”
女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。
我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！

女生们注意了！女生洗澡的时候一闭上眼睛身边会出现浴鬼，破解方法：洗澡的时候把过程录下来。浴鬼就会封印到里面，录完后切记不要打开看！然后把录下的视频叫给贫僧处理，治处浴鬼，虽然因此贫僧会伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱，阿弥陀佛

1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘！轻点声！
我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊？
朋友：猪该多受打击埃
4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”
......

哥们儿：你看电影《美人鱼》了吗？
我：没啊。
哥们儿：我都去电影院看了三四遍了！
我：你有病吧？再好看也不至于看三四遍啊！
哥们儿：我是陪女同事去看的。
我：那就是你女同事有病！
哥们儿：她们都没病啊，每次我都是陪着不同的女同事去看的！

1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。
2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。
3、男：你想上研究生么？
女：想啊！
男：来吧，我就是！
4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！
我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”
5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。
一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)
6、上联：没妞，没人缘。
下联：有手，有纸巾。
横批：我是屌丝！