儿子!你叫什么?

发布时间:2018-05-02

老师是这样检查学生抽烟的。。。
老师在某宿舍发现了一个烟头,于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。
[一] 老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[二] 老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[三] 老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[四] 老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[五] 老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……

儿子两岁,聪明乖巧,就是记性不好。
快过年了,老婆为了显摆孩子聪明,
就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。
中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了,
问儿子:儿子!你叫什么?
儿子想了会:熊二!

记得有一次和老乡去吃饭,前面走着两个美女,那身段,那长腿,然后我俩就用家乡话讨论是不是小姐,然后其中一个就转头很愤怒得说,老乡,以后说话注意点啊!,,,,,妈蛋差点挨打,幸亏跑得快。

1."...随着守门员一声哨响,比赛结束了..."
2."...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年..."
3."现在由中国队守门员范志毅开任意球..."
4."队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒..."
5."忽如一夜春风来,意甲流行三后卫..."
6."国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。"
7."范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员区楚良身高1米82,体重28公斤。"
8."中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出..."
......

我是一个厨师,很受欢迎。
一个记者采访了我:你是怎样才这么受欢迎的?
我淡然道:因为我曾在少林寺学艺!
记者:所以你是把功夫跟炒菜结合起来了吗,好厉害!
我摇了摇头:不!我只是剃了光头,我做的菜不会有头发,卫生!
记者:......

1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”
服务员说:“原来你口吃啊。”
2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。
师傅说:“这样差劲的收音机,是谁卖给你的呀?”
修的人说说:“你呀,你忘了,去年……”
师傅:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。”
3、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前,关心地说:“你们炸油饼,太费油,我有一个办法,保管省油。”
卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃,并请他指点省油的办法。这人吃饱了,还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:“您究竟有什么省油的办法?”
那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”。
4、小区附近新开了一家餐馆,打出了“四大名煮”的招牌,小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后,他们还没有看见什么“四大名煮”,于是小刘忍不住叫来了大堂经理,问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛,呵呵一笑说:“你们看,这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯,人在其中,如梦如幻,算不算‘红楼梦’?”
小刘“哦”了一声。
经理接着说:“二楼那三口锅,就叫‘三锅演义’”,锅中的便是‘西游鸡’,而服务生倒茶水的造型,更是我们餐馆的一绝,就叫‘水壶转’了。
5、风萧萧,雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸,喉部一道齐刷刷的伤口,显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入,另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑,又好似是中毒而亡。
腹部被刨开,内脏被淘空,死状极惨。
客栈内人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板,上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
 老板:来了!小二,快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了!




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