睿智的语言幽默笑话

一个村子里，有一户人家养公猪，一户人家养母猪。两家人家约定，养公猪的每年免费给母猪配种，养母猪的那家作为报答到母猪下崽后白给那家养公猪的一个猪仔。
不巧有一年，不知道是公猪努力不够，还是母猪配合不足，结果母猪只生下一个猪仔。这回问题就来了，养母猪的那家不想将这唯一的猪仔送给养公猪的，养公猪的也不甘心白白地消耗了体力和情绪，不管怎么说事先是有约定的。
两家人家争吵不止，争执不下。最后，一起告到了派出所，让派出所来解决问题。
两户人家到了派出所仍然争吵不止，蛮子话鞑子话没有不说的。
养母猪的那户人家的老婆说，“你家公猪白把我家母猪红火了，你还好意思要猪儿子？我们家的母猪，闺女也变成媳妇了！”
“什么话了？！母狗不翘尾巴儿狗敢上了？也不说说，我们家的公猪一次要消耗多少体力和营养，光说你家母猪闺女也变成媳妇了，咋不说我家公猪，子弹变成铜冒了？”
派出所所长，越听越不是滋味，怎么觉得也不像是因为一个猪仔打官司，笑得下巴差点掉下来砸在脚梁面上，然后制止住争吵的人们说，“这样吧，把猪仔卖了，卖了的钱两户人家二一添做五，平分掉好了。”两户人家也没有什么意见，只好按照派出所所长的主意做了

一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了，他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”
皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”

前单位同事说的。说有次他去丽江玩，酒吧看好一妹子，直接过去就谈价了，妹子说500？他说300，然后妹子点头应是，两人回旅馆。
结果第二天早上醒了，发现妹子已经走了，还有就是床头华丽丽的放了300大钞...说完我们都很佩服结果二货朋友来了句，麻痹的，老子居然还还价了...

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”
   父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”
   奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”
   父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
......

姐刚到家，看到老弟哭丧着脸坐在那：咋的了？
老弟啪啪给了自己两个嘴巴：姐，都怪我。
姐：你小子咋的了？发神经啊！
老弟：姐，今天你男友父母来咱家谈婚事的。
姐：尼玛，你把事情搅黄了？
老弟：那倒没有。
姐：那怎么都还这死相，什么怪你呢？
老弟：姐，都怪我当初叫你减肥。
姐：你说的不错啊，你是为老姐我考虑的啊，怪你干嘛？
老弟：尼玛，谁知道他们谈的结果就是以体重来给聘礼，你减掉了五斤肉，咱家就少收五万块！你说是不是怪我嘴贱，叫你减肥？
姐：尼玛……

1、父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。
儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？
父：不都给你妈治眼睛了么。
儿。。。。。。
2、儿子：妈妈，我能看电视吗？
妈妈：当然可以，但就是不能打开它。
3、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”
电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”
老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
4、今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊！
5、“妈妈你爱我吗？”一支铅笔问妈妈。
“当然爱你啦，傻笔。”