能吃史

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，
店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：
其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，
老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说：能。

上周气温高，我没穿衣服在自家后院晒日光浴，结果我女邻居报警，我被当暴露狂被警察抓走了。
今天，我发现她也没穿衣服在后院晒日光浴，作为报复，我马上打电话报警，结果我又被当成偷窥狂再次被警察抓走了……

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１

男女网友见面开房后
女:“竟然骗我说你不抽烟，从你拿打火机的姿势，我就能看出你是个老烟枪！”
男:“你还骗我你是第一次见男网友，从你开酒店门的熟练程度，我就知道你是一个黑木耳”
女:“切，从你单手戴TT的情况看，我断定，你TM就是一老炮！”

1、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！
老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”
2、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”
3、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。
4、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”
结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”
5、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。