小品触电糗事

刚刚听到一个MM童鞋笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”

去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，啪的来了个立正：连长同志，球已带到，是否射门，请指示！

我们班演小品演小品触电，班长自告奋勇，演触电的人，笑点来了，班长说在表演一次小品，谁知，真的触电了，被电得一抽一抽的，同学们都拍手叫好，说班长演得好，我是副班长，我也带头鼓掌，我永远忘不了班长那眼神。

1、提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 
回复：唉，毕竟不是亲生的……  
2、提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
3、提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 
回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
4、提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 
......

带女朋友和家长见面之后，老妈不同意：这女孩太胖，脸大、腿粗，我不满意。
儿子：我找女朋友，我喜欢，跟你有关系吗？
老妈：怎么没有关系？尼玛，你小子翅膀硬了是吧，不听妈妈话了？
看到母子俩再吵，老爸劝到：儿子，你妈的话不错。
儿子：老爸，你参和啥？
老爸：儿子，你不能和我一样。
老妈啪就是一巴掌：尼玛……
老爸：老婆，你这是啥意思？我在帮你劝儿子。
老妈：你是劝儿子？你TM分明是在说我。

1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。
后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。
4、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。
5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！