原来如此……

小明说：“我昨天做梦，梦到你。”
小红说：“梦到什么。”
小明说：“说了你别打我。”
小红说：“可以。”
小明说：“我昨天梦到你吃屎，我拦着你，你还打我。”

今天早上去菜市场买菜，到摊位那买菜心，
一位大姐也在挑，边挑边说今天这菜有点老啊！
结果老板幽幽的来了一句：在老也没你老哇！
我勒个去，我差点憋不住了笑尿！

初中的时候，我们经常在厕所抽烟，一般不会被发现，但是上初二的时候，我们经常被班主任发现，并且把我们的烟缴了。
直到有一天，我偷听到班主任和其他老师说话，我才现在是怎么回事
班主任:老刘，你的办法太好了，经常去厕所看看，确实有很多臭小子抽烟，这个月我的烟钱都省下不少了，而且那些小子有时还有高档烟……
刘老师:呵呵，这个办法不错吧，以前老婆不给钱我吸烟我就是这样的，现在我这里还有几十包烟剩……
我:…………

大家来选择一下!1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

回家看到小侄女在那发呆。于是上前：作业不会做了吧？
小侄女：叔，一听你说这话，就知道你是单身狗。
叔叔：小丫头，啥意思？
小侄女：你都不会跟女孩子聊天。
叔叔：那你说应该怎么聊？
小侄女：比如你可以问问，宝宝，吃肯德基吗？
叔叔：那你吃肯德基吗？
小侄女连连点头，喊道：妈妈，叔叔带我去吃肯德基了。
叔叔：……艹，套路啊！！

1、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。
他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”
记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”
“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”
3、买家：朋友，660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧。
买家：那你再使劲咬咬啊。
4、有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”
“那是牛。”农夫说。
苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”
他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”